En Defensa de las Mamás

¿En defensa de las mamás? Pero, ¿quien las ataca? ¡hasta tienen un día especial y es muy famoso!

Aprendemos a enjuiciar duramente a las madres y a disculpar casi todo a los padres. Quizá esta desigualdad refleje la desigualdad social que hay entre hombres y mujeres, donde los primeros son más valorados y tienen más derechos que las segundas. Se espera demasiado de ellas a pesar de las dificultades o el poco apoyo social que puedan tener. Se les exige que trabajen para mantener a los hijos y se les condena por hacerlo porque eso las vuelve "descuidadas" como si todo lo que les pasara a los hijos dependiera exclusivamente de ellas y no hubiera otro tipo de influencias sobre los y las hijas.  Ahora veamos se les critica todo el tiempo y por diferentes razones:

En cuanto a edad:

Si una mamá es “demasiado joven” la regañan, y le dicen que si cree que está jugando a la casita y si es “demasiado” grande (28 años) para su primer hijo también incluso hay un término que usan los médicos “primigesta añosa” y la regañan, ¿por qué se tardó tanto para su primero? Si es madre adolescente hasta le sugerimos que lo de en adopción porque tenemos la idea de que las adolescentes no saben nada y pronosticamos fracaso.

Pero si es una mujer madura en una nueva relación, ofrecen toda la tecnología para embarazarla y que pueda tener hijos, y los riesgos se minimizan, ya no le dicen "añosa".

En lo que se refiere a estilo de vida:

Si es soltera, dan por hecho que no va a poder y la regañan si “prefiere” trabajar que cuidar al bebé o si tiene pareja nueva la regañan porque “prefiere “divertirse. Y si solo quiere un bebé y se quiere hacer la salpingo le dicen que no porque “a lo mejor “ conoce a alguien con quien tener un hijo/a o él quiere un hijo/a con ella , o que tal si  bebé muere y ya no podrá tener otro (como si pudiera sustituirse, o no se pudiera morir la madre o la pareja).

Si es casada y tiene un hijo hay presión para que tenga más, “la parejita” y ya. Si ya tiene dos pero son del mismo sexo, presión a que tenga “el disparejo”. Si tiene más de tres es criticada porque son muchos...y si no quiere tener hijos...ah, esa no es mamá, “ni mujer” dicen por ahí…no entra en el tema....

Y hasta hace poco, no se si todavía, la madre no podía decidir si dejaba o no de tener hijos, los médicos no la escuchaban, necesitaban el consentimiento del padre si ella quería la salpingo.

Y si tiene preferencias sexuales diferentes damos por sentado que dañará a bebé y que así no se vale. Como si el amor, la transmisión de valores dependiera del sexo de la pareja y  no de las personas concretas con sus sueños, esperanzas, valores y convicciones.

Por como “salen” los hijos:

A las mamás se les hace responsable de toooodo lo que le pasa a los hijos independientemente de si está en sus manos evitarlo o no, como las enfermedades, : “¿Por qué se te enferma tanto el niño?” o ante cualquier destino, “¿Por que se te cae tanto el niño?” o si algo le pasa es porque ella “no lo cuidó” como en el abuso sexual que a veces parece que se enojan más con las mamá que con el agresor ¿Por qué es así? No se vale.

NO se diga a la hora de parir:

Los/as médicos/as le dicen todo lo que debe hacer, no importa si es hombre y no ha parido nunca o es mujer e igual, no ha parido, se respeta poco su opinión o sus deseos, sobre todo desde que se medicalizó o patologizaron los partos y de ser un proceso natural pasó a ser un proceso que teníamos que controlar por todos los medios tecnológicos posibles. Ya no se “batalla” como antes (ni mujer ni médico) y se ofrece la cesárea como alternativa, para escoger, prácticamente sin ninguna información. Cuando en realidad la cesárea es ¿deberé decir, era? para emergencias. Por comodidad o por evitar sufrimiento o no se olvidan que el parto es mejor para la madre y la criatura, en muchos aspectos. De algún modo las mujeres llegan a creer (¿de dónde lo aprenden, quien les dice?) que “para que no duela mejor cesárea” ¿será? Y la herida y lo que tarda en sanar? Hasta si te ríes te duele, según dicen... Y encima de todo a veces hasta se les culpa del resultado del parto, por ejemplo si nació enfermo o murió bebé. He escuchado a tantas mujeres sentirse culpables que porque “por un enojo” se le vino el niño, dicho por los doctores....(con todo respeto)...¿quien aguanta 9 meses sin enojarse? Ya se hubiera acabado el mundo...Ha habido mujeres pateadas (¿creen que no se enojaron por esto?) y bebés sanas/os.

Por los cuidados:

Si una mamá se cuida “demasiado” (¿quién tiene derecho a decir cómo se mide eso?) le decimos que no está enferma solo embarazada, y si no lo hace le decimos que algo malo le pasará a su bebé.

Los/las profesionales, se encargan de “guiar” a las mamás, no le hace que un pediatra no haya cuidado a un niño más allá de hacerle un diagnóstico y tratamiento (muy válido) o un psicólogo/a que le dice a la mamá cómo educar a un hijo aunque a su vez no sea un padre/madre, y aunque lo sea, las experiencias y las personas son diferentes. ¿Qué tal los dioses de la psicología? Freud, ¿creen que cuidó niños alguna vez, o sería la Sra, Freud la que los crió?... La psicología culpa a las madres en un 5:1 en relación a los padres de las enfermedades mentales (1). Como si la mamá pudiera tener una capa protectora de superhéroe para proteger y pudiera controlar a las personas con las que la criatura se va a encontrar en el camino.

Los Profesionales:

Los profesionales también les ponen títulos a las mamás las cuales pueden ser: dominantes, seductoras, ezquizofrenizantes, hipocondriacas, controladoras, sobreprotectoras, histéricas y más, y siempre son “demasiado” algo, y no bueno por cierto...Los padres solo son "ausentes o periféricos" hasta se escucha poético. Una vez una estudiante de psicología me preguntó ¿y porqué no existe un padre "presente"? ¿Ser porque se sigue fomentando la idea de que los hijos "son de la madre" o cosas así?
Les enseñan que sus emociones, enferman a los hijos e hijas en el vientre o en la casa. No se diga si cuando se dio cuenta que estaba embarazada y de pronto sintió que no lo quería o no era el momento, ya por eso, se alega que el destino de la criatura está "torcido" no importa el amor y el cuidado que le diera después...un solo pensamiento, tiene el poder de arruinar la vida.....

La psicología las invita a que piensen en ellas porque "primero nacieron como mujeres y después fueron madres" y se les critica duramente al primer intento de estudiar, trabajar, no se diga salir a divertirse o tener pareja que no sea el padre de sus hijos/as. Y peor les va si llegan a embarazarse, la crítica es para ella y eso que ella asume su responsabilidad, teniendo y manteniendo a esa nueva vida. El padre puede irse sin pena ni gloria ni crítica ni dedo acusador. Es ella la señalada.Y además se les acusa si en ese intento de "pensar en ella" los hijos/as tienen problemas por mínimos que sean.

Y los abogados, al menos en USA defienden “los derechos del feto” en cuestiones de salud por ejemplo, si una madre tiene diabetes y se cuida bien, peo los médicos creen que debe internarse, puede haber pleito legal. Hasta tienen un slogan “tenemos que defender a bebé de ti”. Defienden más a los bebés que a las madres. Esto pasa más a medida que se ha tecnologizado la concepción y el embarazo. Se olvidan que los conocimientos también caen en la moda y lo que fue importante en una época, no lo es en otra.

Los Medios de comunicación
Los medios de comunicación se encargan de mostrar a las madres como necias, molestas, cargadas, no importa de qué se trate la serie, si de pasadita sale una madre, se muestra de esa manera...rara vez vemos que se fomente la relación madre-hijo/a como algo deseable y útil para los y las chamacas/os. Por eso las admiro mucho, porque se les suele cargar con mucha responsabilidad, pocas ayudas y muchas críticas que fomentan las culpas.

En el trabajo:

En muchas empresas no contratan o corren a la mujer embarazada. La licencia de cuidados maternos es difícil de conseguir en ocasiones, y sería ideal, como ya sucede en otros países que se la dieran al padre también para que pudieran turnarse en el cuidado de bebé.

¿Aun dudamos de defender a las madres?

Las madres, que son las que han sentido en su vientre 9 meses a la criatura, es la que vive el parto o sufre la cesárea, y es a la que se toma menos en cuenta en su experiencia y su saber. Se generaliza el significado del embarazo cuando en realidad depende de cada mujer embarazada lo que eso significa. 

La medicina se ha convertido en un dios a la que hay que someterse sin cuestionar. El/la médico se convierte hasta no se, en un tipo de “amuleto” y las mujeres llegan a creer que sin ese/a médico particular no puede nacer su bebé, y de ahí que hasta se elija la cesárea por conveniencia: “es que se va a un curso” o “quiero que nazca en mi cumpleaños” Está claro que la medicina tiene su saber y su experiencia, pero LAS MADRES TAMBIÉN  TIENEN SABER Y  EXPERIENCIA. Por ejemplo, nadie las escuchaba en cuanto a las molestias de la episiotomía (cuando las cortan en el periné o "ahí abajo"), y se hacía sin dudar, después de muchos años y de quejas las empezaron a escuchar y se dieron cuenta que al cortar, trozaban ciertas terminaciones nerviosas que dejaban molestias mucho después del parto, y cambiaron las cosas, lo dejaron de hacer a menos que fuera estrictamente necesario, eso al menos en USA.Y por otro lado, en USA es un país donde se practican muchas cesáreas, lo cual es una cirugía mayor, y no se toma en cuenta a la mamá, alegando cualquier cosa para decir “hay riesgos”. Y en ocasiones ni se le explica bien a la mamá ni se le toma en cuenta en la decisión, ¿quien quiere lo mejor para su bebé, quien lo cuida o los profesionales? 

De lo que se trata con esto es de ayudar a las madres a que confíen en su saber, en su experiencia, a que tomen parte activa de los procesos de su cuerpo, para que no dejen todo en manos de la medicina o la psicología. Animarlas a que se informen bien, de sus médicos y también de la experiencia de otras mujeres que han sido madres...no solo sus propias madres y abuelas sino de otras conocidas también.

Y una vez informadas, tomen la decisión que crean más conveniente, con todo el derecho a arrepentirse o a equivocarse, ¿quién no se equivoca? Que la mujer que quiere un parto y a la mera hora resultó en cesárea no se sienta mal o que su cuerpo la traicionó, recordar que gracias a la cesárea ella y su bebé están bien, nuestro cuerpo a veces no responde como quisiéramos y eso no es un fracaso ni un delito ni nada para cargar con culpas. Que castigó a la criatura por mal comportamiento y luego le pareció excesivo o escaso, podrá volver a intentarlo de otra manera. 

Los/las bebés vienen de dos personas, no de una:

En defensa de las mamás también invitaría a los padres a formar parte de este proceso con su 50%, ¿50%? Si, una mujer no puede procrear sola, ella pone un óvulo, él el esperma, 50 y 50. Y si necesitan poner cada uno la mitad para que nazca  bebé, pues lo mismo para traerlo al mundo y para criarlo.  Es injusto que se le cargue la chamba y las críticas tan severas solamente a una persona. No es “natural” el “instinto maternal”, nos lo metieron desde que nacimos niñas, ¿qué nos regalan? ¡Muñecas! ¡trastecitos! Nos entrenaron bien, claro que ahora está cambiando y entrenan a las niñas con las muñecas a estar “locas por la moda”. Lo que quiero decir con esto que en caso de ser primerizas los son tanto ellas como ellos, y que no por tenerlo en el vientre me parecerá delicioso el ¡olor de los pañales! O tiene el chip incluido de “Como educar a bebé o el instinto maternal” la experiencia de ser madre/padre te la da la vida cotidiana, ensayo y error. He visto a padres muy paternales, todo es cuestión de qué tanto quieren o no participar en la vida de sus hijos. Los estereotipos son que “los hijos son de la mamá y el señor trabaja”. ¿Seguimos estando de acuerdo con eso? O nos animamos a cambiar, a tener opciones a que cada madre/pareja decida y negocie cómo quiere vivir su vida, si bajo sus propios planes, sueños, valores, ideales o bajo los estereotipos impuestos sabrá dios por quién. Las madres podrán cambiar siempre que lo necesiten y buscar su forma preferida de hacerlo...


1 GARCIA C, Surrey J, Weingarten K editors: Mothering against the odds: diverse voices of contemporary mothers. The Guilford Press 1998 USA