LAS EMOCIONES Y LAS ENFERMEDADES

Con la narrativa he aprendido que las personas NO SON EL PROBLEMA, EL PROBLEMA ES EL PROBLEMA. También he aprendido que se crean los problemas por los contextos y el poder que da privilegio a unos discursos y a otros no. Como ahora que está tan difundida la idea de que te enfermas porque no resuelves tus emociones. Por ejemplo,

 1) En relación a las gripas y catarros y gargantas, pensar que es porque fueres el problema porque no expresas (o lo que corresponda) hace invisible varias cosas como:

• la contaminación
• el clima muy seco y contaminado
• que la ciencia no ha podido controlar los virus, ni el de la gripa que es una enfermedad leve ni el del sida que es una enfermedad más grave...
• que los cambios de temperatura paralizan las vellosidades internas lo que facilita el estancamiento del moco y la reproducción de bacterias.
• el exceso del uso de antibióticos que hace resistentes a las bacterias y ante una enfermedad bacteriana de vías aéreas no funcionan igual

2) En relación a la obesidad, es más fácil culpar a las personas por comer mucho y no a las grandes compañías de refrescos, y 

• el  hecho que le pongan azúcar a muchas cosas
• las propagandas que le hacen a los helados, papitas, refrescos y demás (no hay muchos anuncios sobre ensaladas, o comer zanahorias por ejemplo, el “come frutas y verduras” forma parte de las letras chiquitas que nadie ve o es una frase que se dice muy muy rápido
• la vida moderna que nos tiene sentados todo el tiempo
• la propaganda a" juguetitos” como celulares, ipods, ipads, exboxes, netflix que nos presentan cosas interesantísimas y no nos movemos
• La vida moderna con jornadas largas de trabajo y comida rápida con mucho almidón azúcar y grasa.
• las comidas "light" a las que les quitan grasa y compensan con azúcar ya que al quitar la grasa se pierde sabor

3) En cuanto al cáncer, que tampoco saben a que se debe, hace invisible

• los contaminantes tóxicos de cosas nucleares y sabrá de cuales mas
• las hormonas en los alimentos para engordar a los animales
• no se si influya que ahora para todo te mediquen
• se medica a las mujeres con hormonas un periodo muy grande de su vida, primero por el síndrome premenstrual, luego con anticonceptivos, y después para la menopausia o climaterio
• ¿Será Torreón o Coahuila, más rencoroso que el sur de Mexico? digo por eso de que dicen que las estadísticas muestran que son más altas en el caso de cáncer.
• ¿Las mujeres seremos más rencorosas o no manejamos bien las emociones y por eso el cáncer de mama y cervicouterino? Digo porque la propaganda es para las mujeres, a los hombres no les dicen que si reprimen el llanto les va a dar cancer.

4) La infertilidad, tendrá que ver con con asuntos inconclusos con mi madre o mi baja autoestima o...

• ¿tendrá que ver con tantas hormonas que se usan por todos lados?
• ¿con los pesticidas que tienen una formula molecular parecida a nuestros estrógenos y llegan a ocupar los receptores?
• ¿Con la vida moderna acelerada y estresada que favorece la producción de óvulos inmaduros para la concepción?
• ¿con la vida moderna que cansa a las personas y cada vez parece que tienen sexo con menos frecuencia o con la ansiedad de "a ver si ahora pega"?
• ¿con las recomendaciones de los profesionales que determinan cuando y a qué horas hay que tener relaciones sexuales? o ¿si no se embaraza en seis meses viene para "programarla"?
• ¿Con el agotamiento de las mujeres que les exige ser amas de casa o tener la casa maravillosa,  cooperar con la economía trabajando fuera de casa, ser profesionales, cuidar de los hijos y quizá de algún familiar anciano o enferma? Digo porque no se invita a los varones a cooperar con las labores del hogar de la misma manera que a las mujeres con la economía. ¿será que las mujeres tienen más problemas emocionales que antes y por eso no se embarazan? ¿tiene sentido?

La idea de que las enfermedades tienen que ver con emociones nos hace creer que somos culpables o responsables de la enfermedad, ya que según esto, no sabemos manejar las emociones consideradas "negativas o tóxicas" como el enojo, el dolor, el resentimiento. Estas ideas siempre enfocadas en la patología y el déficit e ignora todo lo anterior, incluso la idea de que los médicos no son dioses ni lo saben ni lo pueden todo. También ignora que la ciencia y la tecnología no han podido resolver muchos problemas cuando creyeron que si. Y se nos olvidó que hay muchos misterios en la vida para los que no tenemos respuesta como la enfermedad, la muerte, la creación de la vida...

Y con esto se promueve la idea de que la vida es equilibrio y balance cuando no es así, la vida tiene altas y bajas, no está todo a nuestro control, de hecho quizá muy poco. Y se hace invisible lo que las personas son capaces de hacer a pesar de sus enfermedades…sobre todo las crónicas...Se hace invisible el valor que está ligado a ese dolor, enojo o frustración como podrían ser la justicia, la solidaridad, amor y más.

Entonces es mucho más fácil poner el problema dentro del individuo que en la sociedad, porque quien le va a entrar a ir contra de las grandes compañías refresqueras o contra los médicos que recetan un friego de hormonas, o contra las grandes compaías que contaminan, las propagandas de los medios de comunicación a comer y beber…etc…etc…por eso no me siento tan atrapada con esas ideas….hace invisible muchas cosas.

Tampoco digo esto para ir a atacar a las compañías...mi intención es que reflexionemos sobre esto y no nos lo traguemos a pies juntillas, porque encima por ejemplo de tener cáncer, no poder concebir un hijo, alguna enfermedad rara o no curable ¿me voy a preocupar o me voy a culpar porque yo me lo creé? ¿por qué no expresé no se cual emoción?

Claro que es muy distinto y ya será muy personal el significado que la persona le de a la enfermedad que le toque tener, pero este significado que tenga que ver con su vida y su historia, sus valores y convicciones y no con interpretaciones y generalizaciones externas por personas, o autores de libros que ni siquiera nos conocen.

Ser Soltero/a

La soltería (personas que no han vivido en pareja y que no han sido madres/padres) tiene muchos prejuicios, sobre todo en un mundo donde las ideas populares y dominantes es que la felicidad se encuentra al casarse o tener pareja y/o hijos. Donde la publicidad y las historias felices hablan de "encontrar el amor" en una pareja, en la felicidad que dan los hijos. Donde se dice que la experiencia y la madurez  se obtiene  al salir adelante de los problemas o el sufrimiento ocasionado por situaciones originadas en la pareja o con los hijos. Yo no niego que la pareja y los hijos puedan dar felicidad, madurez y aprendizaje, lo que cuestiono es la "uniformidad" como si fuera la ÚNICA manera de vivir y estar a gusto, de madurar y de tener experiencia. Así, se les mira con recelo, se piensa que son poco confiables y se sueltan algunos prejuicios:

Experiencia: La persona soltera, al no tener pareja e hijos, se le considera que no sabe "de la vida". Pareciera que fuera un niño/niña eterna y sin experiencia, que no madura. Tal parece que la madurez fuera privilegio de casados y de padres o madres o se diera en automático solo por tener hijos o pareja. No dudo que eso te de mucha experiencia, pero la soltería también da experiencia, aunque de otro tipo. Más si se trata de una mujer. Ella no sabe de problemas de esposos o hijos y con frecuencia es silenciada ante lo que pudiera opinar sin importar la profesión o preparación que tenga. Los hombres a veces pueden gozar de cierto privilegio si están en alguna posición de poder, prestigio o buena posición económica. Eso si, todos se dan el derecho de "saber", de opinar  y de aconsejar sobre la vida de esa persona soltera, sin importar la edad de los participantes, es decir, sin importar si la persona soltera es mayor. Parecería que el matrimonio y la maternidad o paternidad dieran sabiduría en automático y sobre todos los temas de la vida.

Económicos: "debes de tener dinero, ¿en qué gastas?" como si el dinero solo fuera bien gastado en la pareja o los hijos. Como si la persona soltera no tuviera compromisos, no deseara invertirle a su casa o departamento, a estudiar, a su carro, a ayudar a otras personas, viajar, o lo que sea.

Tiempo: con frecuencia se piensa que la persona soltera al no tener pareja ni hijos, ya por eso tuviera todo el tiempo del mundo, nada qué hacer. Y si a la persona le gusta la soledad, es cuestionada por la supuesta idea de que sólo en pareja se es feliz. A muchas personas les cuesta creer que las personas solteras disfruten de su tiempo, se comprometan en actividades varias que no se relacionan con pareja o familia y sobre todo, que disfruten de su soledad y que les guste su vida así como es, sin pareja y sin hijo/as. Las demás personas a veces se sienten con el derecho de solicitar los servicios o ayudas de las personas solteras al cabo que "no tienen mucho o nada que hacer, lo que les sobra es tiempo" y con frecuencia se espera, más si son mujeres, que se encarguen del familiar enfermo/a, y que siempre estén disponibles para cuidar sobrinos o parientes. Y al revés, cuando cuidan o viven con una madre o padre ancianos enfermos, se les invita a que los dejen o hagan algo para "vivir su vida"como si por eso no la estuvieran "viviendo". También se cree que la persona soltera no tiene nada que hacer mas que estar echada viendo televisión o el celular como si la limpieza, la comida el orden o lo que hay que hacer en una casa o departamento se hiciera como por arte de magia. como si por vivir a solas no se limpia o no se hiciera de comer. 

Diversión: se piensa que por "no tener compromisos" (léase compromisos tradicionales) las personas solteras "se deschongan", o toman mucho o son promiscuas o....un sin fin de ideas. Tal parece que tomar o tener relaciones ocasionales fuera la única manera de divertirse "permitida" de los/las solteros/as.

Preocupaciones: las personas solteras parecería que no tienen derecho a preocuparse o se juzgan sus apuros como "ligeros". Si la preocupación no es por la pareja o los hijos, otras preocupaciones son vistas como "pequeñas" o "ligeras" o "sin importancia". La persona soltera puede preocuparse por amistades, o sus mascotas o su tiempo y no reciben respeto por ello. Pareciera que las preocupaciones o las penas fueran competencias porque cualquier pena que pueda tener una persona soltera "no se compara" con la preocupación de un/a hijo/a. ¿acaso son competencias? ¿importa? Conocí a una persona que le importaba mucho su gato, cuando se enfermaba temía ir al hospital porque quien se iba a ocupar de su gato, ¿no es genuina o válida su preocupación? ¿por qué no? ¿por qué se tiene que comparar a su gato con el hijo o la hija de alguien?

Preferencia/ actitud sexual: con frecuencia a las personas solteras después de un tiempo, se les cuestiona su preferencia sexual, más si son varones. Escuchamos expresiones como "hombre maduro joto seguro" y como si eso fuera un insulto (ser homosexual). Como si los hombres solo pudieran ser felices con pareja y claro, heterosexual, y a fuerza tuvieran que andar de "cacería" de mujeres para quedarse con una. Y en las mujeres se cree también que son "cazadoras" de los maridos de las demás. Es más común que las parejas inviten o acojan a varones solteros (porque "pobrecitos están solos, hay que invitarlos a una buena comida, acompañarlos o qué se yo) que a mujeres solteras, no vaya suceder que le coquetee al marido, como si fuera una competencia y el marido un trofeo o como si toda mujer soltera anda de robamaridos.

Culpabilidad: con frecuencia, más a las mujeres se les hace sentir mal por estar solteras. He oído decir algo así como que solo en pareja se alcanza la madurez. Hay una serie de prejuicios como "algo has de estar haciendo para ahuyentar a los hombres". Algunas mujeres se sienten muy mal porque les hacen creer que por algo, "no han sido elegidas" por un varón. Son una serie de ideas: "no sales lo suficiente", "te falta socializar más", "viajar", "sonreír", "no te arreglas lo suficiente" o "te arreglas demasiado y te ves desesperada", "tienes que ir a más antros", o "¿serás demasiado quisquillosa?". Los varones, como son los que "eligen" se ganan también un buen numero de prejuicios por no encontrar pareja, como que no se comprometen, son quisquillosos y a ambos, hombres y mujeres los demás "les buscan" a quien presentar "para que no esté sola/o" como si fuera un mandato, "el del arca de Noe, todos en pareja," decía una amiga.

Pienso que las penas y dificultades de las personas no tienen comparación y no deberían compararse, como me dijo una vez un sacerdote jesuita, si tu llenas un dedal, una tasa, una jarra o un tinaco ¿cual está más lleno? TODOS. A ninguno le cabe más. Lo que varía es la capacidad de cada persona. Y aun así, insisto, ¿cual es el punto de comparar? Cada quien sus penas y sus alegrías, sus dificultades y su manera de resolverlas.

Todos los estados de la vida y las diferentes edades, tienen muchas historias y de todo tipo, cada una tiene diferentes saberes y experiencias de todo tipo pero desgraciadamente se les da más privilegio a unas sobre otras, en este caso a los casados o madres y padres sobre solteros y solteras y se tiende a generalizar y no se vale porque las personas son diferentes. Generalizar me parece una falta de respeto.

Los Muchos Años

La veo que le tiembla la mano al escribir, que cojea y le duele su rodilla, hace las cosas más despacio que antes y no se queja.
Ella vive la vida a su ritmo, la disfruta, se preocupa por sus seres queridos a su manera y atiende a sus mascotas, es de buen corazón aunque quizá pocos lo sepan.

También veo a su hermano y su cuñada, él más canoso que ella, ambos caminan más lento, su cuñada tiene dolor al caminar, le duele una pierna, le duelen las coyunturas de casi todo el cuerpo. Se cansan. Su piel cuelga aunque sus músculos estén aun fuertes por que hacen ejercicio, siempre lo han echo. Sus caras tienen arrugas, ya les operaron las cataratas...

Ninguno de los tres eran lo que fueron en su juventud y sin embargo continúan la vida, la disfrutan, hacen lo que pueden, tiene sueños y esperanzas...

Los años no les impiden que ellos continúen haciendo lo mejor que pueden con lo que tienen, con lo que son. Ayudan a los demás a su manera, a su estilo y según sus convicciones.

Quizá olvidaron la juventud mas no sus recuerdos...

Y para mi son un ejemplo. Ellos me dicen sin palabras que no existe esa eterna juventud con la que somos bombardeados por todos los medios. Que el tiempo pasa y todo por servir acaba, que no podemos controlarlo todo ni todo está en nuestras manos, que la vida y la muerte a pesar de la ciencia sigue siendo un misterio, y a pesar de tantas ideas sobre la muerte y el más allá...ellos siguen viviendo en el "más acá" quien sabe cuanto tiempo más. Que la salud...con píldoras, verduras, líquidos más o menos...va y viene con ello y a pesar de éstas. Y que a pesar de los altibajos de salud, se ríen, gozan, padecen, pasan por lo que hay que pasar, quizá se detienen un poco y luego continúan.
Saben que van a morir algún día, y mientras disfrutan de la vida...quizá nunca imaginaron vivir tantos años.

Me gusta verlos, porque me ofrecen un panorama real, no como toda esa propaganda a la salud que pareciera tendríamos que ser bioquímicos, para saber que si la el sodio y el magnesio están en tal o cual  alimento o que hay que suplirlo con pastillas y polvos. En lugar de disfrutar la comida, que aun tenemos dientes... O que nos venden la fantasía de la eterna juventud porque si comes tal o cual cosa, si bebes tales cantidades de agua, si haces tales ejercicios y si reza, meditas u oras de tal otra, pasaran los años sin envejecer. 

Pareciera que la muerte fuera exclusiva de los viejos, muy viejos y que cuando se presenta en otras edades  fuera  un fracaso por no alimentarse, ejercitarse, sacar las emociones, tomar los suplementos, orar o meditar "adecuadamente". O que si al llegar a viejos con "achaques" fuera porque "estaban fuera de balance" en algún aspecto de la vida. Ellos simplemente viven con y a pesar de sus achaques y dificultades, y viven lo mejor que pueden, tolerando con paciencia, las incapacidades que aparecen. Y no por eso dejan de sonreír...o de repelar, según la situación.

Me gusta verlos vivir, quiero aprender a envejecer, quiero aprender de ellos cuando debo esforzarme y cuando aceptar mi límite y pedir ayuda. Quiero aprender de ellos a disfrutar de la vida a pesar de los "achaques".

¿HOMBRES "MALOS" MUJERES "BUENAS"?

Cuando empecé aprender sobre feminismo, género y la desigualdad que hay entre hombres y mujeres, pasé por varias etapas y formas de entender y ver las cosas. Es fácil contagiarse de la típica idea polarizada de "buenos y malos" lo cual no lleva a nada porque las cosas no son así. Ni los varones son malos ni las mujeres buenas. Hay de todo en la viña del señor. Además, ¿qué afán con clasificar así a las personas? Nadie es solo una cosa o manera de ser sino somos muchas cosas a la vez, hay historias de muchos tipos en cada persona o comunidad.

Los contextos culturales nos bombardean con ideas y "modelos" de cómo vivir. Se miente para vender, se busca la necesidad y se envia la información y la promesa de que se satisfacerá y eso es lo que engancha a las personas. Por eso no todos caemos bajo las mismas propagandas. A algunos hombres se les engancha con unas cosas y a las mujeres con otras. A los varones se les invita a resolver los problemas por medio de la fuerza y la violencia. A las mujeres a ser dóciles y a "aguantar por amor". A los varones se les enseña a controlar, a ser jerárquicos e individualistas, a mandar. A las mujeres a compartir, a obedecer, a cuidar y considerar. esto es en términos muy muy generales. Alan Jenkins (1997) comenta en relación a los varones que:

"En la búsqueda del estatus o del éxito individual es aceptable y hasta admirable que sean “agresivos” y que explote o tome ventaja de otros “débiles” para poder lograr ser “competitivo”.  Estos, en su rol de superior entienden que deben defender su lugar contra los competidores.  El mundo se entiende como un lugar donde o eres ganador o perdedor, compitiendo en una arena donde el  “ser poderoso está bien” (might is right).

"Esta idea de éxito individual promueve nociones de “propiedad” de los “subordinados” por los “superiores” y el derecho de ejercer poder sobre los “subordinados” para satisfacer las necesidades individuales. Y en el hogar, se promueve que el varón es superior y que la esposa y los hijos son sus "subordinados" o su "propiedad"(con estas ideas, se facilita la idea de que él manda y la familia está para satisfacer sus necesidades y obedecerlo*). Se promueven valores competitivos a costa de relaciones cooperativas: valores como empatía, respeto, cuidado, confianza, sensibilidad, compartir, altruismo y equidad.

"Las estructuras e ideologías que promueven el logro individual a expensas de la responsabilidad del bienestar de los otros, son influencias altamente restrictivas para el desarrollo de  relaciones respetuosas y sensitivas.

"Ciertas formas de violencia y explotación sexual están legitimizadas y permitidas por nuestra cultura si se ve que llevan a una causa “noble” o provee los medios para un  fin “más alto”. La violencia con frecuencia se ha usado para defender o establecer una ideología política.  En esos tiempos podemos ver algo tan paradójico como “pelear por la paz”.  La violencia con frecuencia se ha permitido para castigar a criminales o disidentes políticos.  La violencia y la explotación sexual son legitimizadas y permitidas como entretenimiento en el deporte, libros, películas y comerciales.

"Nuestros sistemas: educativo, legal, político y religioso con frecuencia fallan para promover la atribución de la responsabilidad al ofensor por su comportamiento abusivo, porque no le provee las respuestas y sanciones necesarias.  Hay una ausencia histórica de prohibiciones legales definitivas y de penalidades para los que tienen comportamiento abusivo. Esto se hace evidente por el ejemplo reciente entre muchos parecidos:

2 muchachos de 14 años que violan a una niña en la escuela fueron suspendidos por dos semanas por "acoso sexual" mientras que a la niña la obligaron a dejar la escuela. Las autoridades educativas estaban más preocupados por proteger el "derecho de los niños a la educación" que los derechos y seguridad de las niñas de la escuela"  (Jenkins Alan, 1997).

Nos parecerá sorprendente este ejemplo y cita otros más del mismo estilo,  pero ¿cuando se responsabiliza al varón porque el matrimonio no funcionó, o porque no coopera con la educación a los hijos, o porque abandona el hogar, o por violar a una mujer? Bueno si hasta hace poco no se si todavía, se decía que el incesto era responsabilidad de la madre por "no cumplir con sus obligaciones de madre y esposa". Y a la mujer violada se le acusa de "provocar" o "pedirlo" por como se viste, como si el varón no pudiera controlar sus urgencias, o fuera tan obediente.

Si no hay consecuencias por los comportamientos, ni se aprende y se repiten. ¿Por qué será que es más fácil para los hombres ser infieles? A ellos no se les dice ni irresponsables, ni mal padre, ni abandonador ni hombre de las cuatro letras como se les dice a las mujeres. Encima de todo hasta se les justifica "lo que no encuentra en casa lo busca fuera", eso no se dice si es la mujer la que es infiel, o aunque solo salude o platique con otro varón. Ella se gana todo tipo de adjetivos, represalias y castigos, a ella si.

Cuando trabajo con las mujeres, me gusta hacer énfasis en que los varones no son así por "malos", sino que es un comportamiento que va muy de acuerdo con la cultura en que vivimos, una cultura que promueve el dominio y el sometimiento con justificaciones para hacerlo. Una cultura que hace una diferencia enorme dependiendo si eres hombre o mujer. Una cultura que educa a la mujer para pensar en los demás pero educa a los varones para que solo piensen en ellos y culpen a los demás por sus acciones: "Ella me dijo pégame", "se me metió por los ojos" "me provocó". Al no ponerse en el lugar de la otra persona no toma en cuenta las consecuencias de sus actos. Generalmente se le enseña a la mujer a cuidarse para que no la violen pero no se les enseña a los varones a respetar y no violar. Una vez trabajé con un hombre que había abusado de su hija, cuando le comenté los efectos posibles de sus acciones, se le salieron las lágrimas, "nunca lo imaginé" me dijo. Claro, pensaba solo en si mismo. Aun así, busco historias distintas en estos hombres. historias que muestren que si pueden ser de otra manera aunque se hayan equivocado.

A mi todo esto me ayuda a entender y a no caer en la polaridad de bueno o malo. No todos los hombres se enganchan en estas ideas que los favorecen. Las cosas están cambiando y hay hombres de muchas maneras de ser. Algunos se esfuerzan por no engancharse en estas ideas y tratan de ser más "parejos con su pareja" de disfrutar de sus hijos y de hacerse responsables de sus actos. Existen grupos de varones que cuestionan estas ideas rígidas de masculinidad porque no les satisface, que están cansados y quieren un mundo diferente, quizá mas parejo, donde puedan practicar la ternura y buscar otras formas no violentas de resolver los problemas. Hasta hay un poema que dice algo así "Por cada mujer fuerte que está cansada de aparentar debilidad, hay un hombre débil cansado de tener que parecer fuerte..." no se quién lo escribió.

JENKINS A:Invitations to responsability: The therapeutic of men who are violent and abusive. Dulwich Centre Publications 1990, second reprint 1997. Traducido por Marta Rivera.
*Es mi comentario sobre lo que dice alan Jenkins.

La Bondad de la Tecnología

Con estos cambios en un mundo cada vez más técnico, pareciera que podemos perder nuestra humanidad. Como algo nuevo nos asusta y tememos que nos quite algo, que no seamos los mismos/as y a lo mejor s cierto, como todo, ha de tener sus pros y contras.

Tengo una amiga, historiadora, que dice que cuando la imprenta empezó hacer libros al alcance del dominio público, la gente de aquel entonces, temía lo mismo que nosotros ahora con la tecnología. En ese entonces se temía que los libros, ahora muy estimados, aislara a las personas. Se decía que aislaba a la personas en un mundo imaginario, que sólo se la pasaban sentadas, dejaban de hacer el trabajo y los quehaceres que requería el día, separaba a las familias...¡suena tan familiar!

Antes de que yo le entrara, hubiera pensado lo mismo, olvidando que las cosas no son buenas o malas en sí mismas sino que depende el uso que le demos. Hay sustancias que según las dosis son veneno o medicina, pues creo que lo mismo pasa con la tecnología, y tuve que experimentarlo para entenderlo.

La tecnología ha enriquecido mi vida de muchas maneras, me acerca a personas que están lejos, puedo estudiar a distancia, puedo leer novelas a mi antojo o libros de estudio (en físico, en libro salen carísimos, en la compu, me salen gratis o muy muy baratos). Comparto mis ideas en un mundo tan amplio que no se quien me lee, y además no me cuesta. Puedo escuchar música mientras dure la pila, las canciones se acomodan de forma aleatoria con sólo apretar, disculpen, con sólo tocar un símbolo, y lo que más me ha sorprendido es que puedo dibujar. No lo hubiera creído si me lo platican.

Me gusta dibujar, y lo había dejado. La tecnología me ofrece la posibilidad de pintar con lápiz o pinceles, que simule carboncillo, lápiz, acuarela u óleo. Puedo borrar y deshacer sin temor a rasgar el papel. Y sobre todo, me olvido del mundo y me concentró totalmente en lo que hago, desarrolla mi creatividad. Nunca antes había intentado dibujar de la nada, siempre copiaba, de una foto, de algún libro o calendario. Ahora me he animado a imaginar y plasmar lo que se me ocurra. Y como antes, algunos me gustan y otros no. Y como aprendí con la acuarela y los lápices, ya no me importa como salga, simplemente lo disfruto, ¡jamás lo hubiera creído!

¿Cómo podemos aprovechar la tecnología para no perder la comunicación, la intimidad con las persona que queremos y todo eso que sentimos o tememos que nos pueda robar? Yo creo depende de la creatividad de cada persona. Y si me permiten hacer una generalidad, se me ocurre aquel dicho que dice algo así como que "buscar el medio, y no caer en excesos". Claro, la definición de "medio" y "excesos" dependerá de cada quien. Se habla mucho de lo bueno que es leer, ahora, antes se le temía...una persona que lee todo el tiempo y no convive y no se mueve y no hace lo que le corresponde....¿estará bien? Supongo que cualquier cosa o persona que se vuelva como única fuente de atención nos puede traer problemas en varios niveles...así que vayamos haciendo lo que podamos, descubriendo y aprovechando los cambios que la vida nos ofrece...

Esté es un ejemplo. Fue tan sencillo y lo disfruté mucho. No me importa nada, si es real o no, si está o no bien hecho, yo simplemente lo disfruté, y cuando dibujo, aunque sea con un medio tecnológico, me pongo contenta.

EXPECTATIVAS CULTURALES ¿Estoy de acuerdo o no?¿Así quiero vivir o no?

EXPECTATIVAS CULTURALES

Existen muchas expectativas ante las cuales nos medimos. Considera la siguiente lista para ver con que te mides o si has dejado de medirte con algunas de ellas. Puedes agregar las que tengas que no estén en la lista.

                           EXPECTATIVA                                            SI                     YA NO

1.   Mantenerme entera/o todo el tiempo
2.  Ser independiente en todas las áreas
3. Ser capaz de manejarme con confianza en todas las situaciones sociales
4.  Tener carrera y una trayectoria
5.  Escalar en mi trabajo
6. Tener hijos/as
7. Estar en una relación sexual a largo plazo
8. Encontrarla felicidad en una relación sexual exclusiva. 
9. Ser rica o tener dinero
10. Hacerla bien o lo mejor en esta vida(o lo que sea que eso signifique) que mis amigos/vecinos/colegas/compañeros de escuela
11.  Estar siempre en control de mis emociones
12. Ser productivo, producir cosas
13. Alcanzar mis metas según lo establecido/calendarizado
14.  Juzgarme en comparación a cómo les ha ido a otros en la vida
15. Tener un abdomen de cuadritos
16.  Tener éxito en el trabajo
17.  Tener el cabello siempre arreglado y en orden
18. Tener posesiones sobretodo una casa y un carro
19. Saber exactamente a dónde voy en la vida
20. Saber hacerla bajo presión
21. Ser capaz de balancear carrera, familia, estar en forma y sana.
22. Cuidar de mis padres enfermos y ancianos, tener lindo el jardín y las plantas, y siempre tener una sonrisa en la cara
23. Estar a tiempo.
24. Sentirme cómoda/o al hablar en público
25. Ser la/el mejor amante/esposo/a que mi pareja haya tenido jamás
26. Tener mi hogar y mi oficina siempre limpia y en orden
27. Tener mis impuestos a tiempo.
28. Poner a otros primero
29. Tener 120 0 más amistades en Facebook
30. Encontrar un caballero con su armadura brillante o una glamurosa princesa -o serlo.
31. Y
32.  además
33. y
34. 
    

Tratar de vivir para cumplir estas expectativas puede ser exhaustivo sobre todo porque no se toman en cuenta valores éticos y morales como:

·      No lastimar a otros

·      Honrar a los que han sido buenos conmigo

·      Ser una buena amiga/buen amigo

·      Y etc.

Traducido por Marta Rivera.

Fuente: Retelling the stories of our lives: Everyday narrative therapy to draw inspiration and transform experience.

Autor: David Denborough 2014

W.W.Norton & Company

New York · London

 

    

¿Hijo/a Mayor = Hijo/a Parental = Inadecuado?

Con frecuencia he escuchado que ser hijo/a parental no es "adecuado", o "no debe ser" o "hace daño" o "es mucho peso".

Yo creo que no hay que generalizar, o en todo caso preguntarle a la persona cómo fue su experiencia. Y seguramente encontraremos muchas historias, algunas duras y dolorosas pero otras también de alegría y satisfacción.

A menudo se habla de las cargas, del tamaño de la responsabilidad más grande del que la persona pudiera cargar, o de los efectos negativos que vienen en consecuencia como reveldía, distanciamiento de la familia, y/o hasta rechazo a la madre o al padre (casi siempre a la madre porque se da por supuesto que solo ella es la encargada de hijos y casa, a lo mejor al padre si la persona se encargó de la economía de la familia).

De Michael White* escuché en una conferencia el otro lado de ser hijo o hija parental. El hablaba por ejemplo de las habilidades que esa persona había adquirido, de los valores y convicciones. Hablaba de imaginar cómo hubiera sido para la familia si no se hubiera encargado o cooperado de esa manera. Los logros que hubo en esa familia gracias a la persona que tomo el "rol parental". ¡Me cambió totalmente el panorama!

Cuando le pregunto a las personas que me comentan haber sido hijos o hijas parentelas, descubrimos una serie de historias tan distintas. Me cuentan de las cosas que aprendieron en esa etapa de su vida y que ahora le son útiles en el trabajo, de la satisfacción de haberle dado escuela a alguna hermana/o, o de haber cuidado a los hermanos mas chicos porque la madre, una madre sin pareja que le ayudara, tenía que trabajar, y cómo ahora es vista como una segunda madre y recibe cariño y agradecimiento, o de la madre que se recuperó de una enfermedad, o del conocimiento de la manera de ser entre los hermanos porque entre todos se ayudaron. En fin muchas historias y de muchos tipos, y digamos un panorama más amplio y menos sombrío. Me gusta más. =)

*Michael White, junto con David Epston son fundadores de lo que hoy se llaman Prácticas Narrativas. Fueron influenciados por Focault,  Bruner,  el movimiento feminista, el postmodernismo o postestructuralismo, entre muchos otros autores/as.